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高中关于溺爱的议论文三篇
如何理智对待孩子的各种要求
如何理智对待孩子的各种要求，如何培养好孩子是很多家长思考的问题，成长的过程中有快乐也会有烦恼，都说“长大后我就成了你”，提高孩子的免疫力就需要营养均衡的饮食，下面跟大家分享如何理智对待孩子的各种要求。
如何理智对待孩子的各种要求1
父母要理性的拒绝孩子不合理要求，但也不是说采取粗暴的方式简单处理，这之中还有很多的学问可言。
第一、转移注意力法
小孩子容易被新鲜事物吸引，针对这个特点，家长可以将注意力从她坚持的事情当中转移到其他新奇有趣的事物上。
第二、休息冷静法
对于比较调皮，容易兴奋的宝宝来说，将孩子带到安静的地方，脱离容易兴奋地地方，强制让他休息片刻是不错的方式，其实父母有着潜移默化的影响，当父母的情绪舒缓，面带为微笑，孩子沸腾的心也会逐渐平静下来。
第三、树立行为规范
理智对待孩子，孩子需要爱，但绝不是溺爱，学会自我约束的孩子可以提升内省智能，了解珍惜的真正含义，从小给孩子树立一套科学智慧的行为标准，从被动接受外在约束到自律，自觉自我克制，对于孩子来说是百利而无一害。
第四、家长也要端正自身
有时候教育的缺失往往反应出来家长自身的弊端，要让孩子聪明智慧，礼貌懂事，做父母的一定要做好榜样，言传身教给孩子最好的示范，让孩子能够做一个尊重他人，诚实守礼的良好公民。
总结：家长平日要遵守承诺，不要因为今天心情好而纵容孩子，明天心情不美丽而对孩子严格，这会让孩子觉得无所适从，让孩子从小有“看人脸色”的思想认知，家庭教育过程要充满着理性的爱和更多的耐心，允许孩子犯错但是陪着孩子将错误的原因找出来从而规范行为。
如何理智对待孩子的各种要求2日常生活中，家长你有没有数过自己对孩子说“不行”的次数，知道结果后你自己都可能会震惊不已，其实面对孩子的要求，家长们也可以试着先回答“好啊！”。
昨天接涵涵放学回家的路上，她委屈地对我说：“妈妈，你不是说，你说的不对的，我可以不听吗？那为什么你总是非得让我都听你的？”听到这句话，我内心触动很大。仔细回想了一下，在放学回家的一路上，我的确否定了她很多需求，甚至因为烦躁还冲她发了一次火。
于是，我蹲下来，认真跟她说了抱歉，并说明了不同意她那些需求的原因，还列举了，我一路上同意她需求的例子。
对孩子的要求，先回答“好啊”，会发生什么惊喜？
满足孩子的需求，就能把他惯坏吗？
我们总是担心把孩子惯坏，或者是因为自己不乐意，又或者总觉得是孩子胡搅蛮缠，而否决孩子的需求。由此总会引发权力之争，最终我们不得不靠暴力、威胁等使得孩子因弱小而表面屈服。
而事实是，孩子需要的真不多，就如同咨询我问题的那个妈妈。孩子可能就是觉得妈妈怎么没有像之前我生病时那样对我好了？而不确定妈妈是否还爱我？她想通过要妈妈满足自己的需求，来验证，“噢，原来妈妈仍然是爱我的，忙不是她不爱我的理由。”就像很多时候，我们的爱人，因为工作上不顺心，某段时间对我们跟平常不一样，我们会用一些小方法来验证他对我们的爱，或者是怀疑他是不是不爱我了一样。
安全感尚且不充足的孩子更是如此。这个时候，孩子并非在无理取闹，他内心也忐忑不安，焦虑异常着呢。而我们的孩子，又是特别容易满足的。她本来说要让妈妈一直抱着的。可如果你说：“只是抱一下下哈，妈妈还要忙呢！”
他往往表现出的通情达理，超乎我们的想象。
小孩子是很单纯的，他们是很容易满足的，真正欲壑难填的是大人。从只希望孩子健康就好，到希望他听话，再到希望他学习好，再到希望他考名校……
不用担心孩子被惯坏。当一个孩子的`正当需求，总是能得到满足时，他反而会变得更容易有合作精神，并且更加自爱、自信。那些被宠坏的孩子，都是源于“不正当的爱”。比如：不想面对孩子哭闹的妥协，或为了满足自己童年的匮乏而强加给孩子的“爱”。爱从来都是美好的，真正会伤害到孩子的是那些打着爱的旗号的控制、自私。
溺爱孩子的家长其实并不是在真的爱孩子，而是通过满足孩子在满足自己。比如：小时候非常喜欢毛绒玩具，可爱而不得，只能发疯般地给孩子买，可孩子真正喜欢的却是乐高积木。然后大人却要责怪孩子不知好歹，甚至怀疑孩子跟自己对着干。
很多时候不是孩子需求不合理，而是我们在较真
当然，我们说的满足，并非要一味满足，孩子说什么就是什么。而是说，那些本来就没什么大不了的事儿，不要上纲上线地跟孩子较真。我之前就经常跟涵涵较真，比如：她要我抱抱时，我也曾因为忙的焦头烂额而拒绝她，甚至对她发火。她晚上睡觉前，非得要妈妈帮忙脱衣服时，我也常跟她较真，“就是不惯你着坏毛病！”可结果往往是两败俱伤，她流着两行泪睡着了，我内心也愧疚无比。
事实上是，孩子只要你抱一下下自己就去玩了。孩子那晚可能因为心情不好，在外面受了委屈，就是想让妈妈多多爱我一下下，明天她照样会早早起来自己穿衣洗脸。只是我不开心、我累了，所以不想满足她而已。
父母没必要追求完美，但请实话实说
还有的时候，孩子看见别人有什么自己也要什么。带涵涵去玩具店的时候，有一次遇见一个爸爸不愿意给孩子买那个很贵的玩具，可他不好意思说实话，非得挑剔那个玩具的不好，然后又指责孩子不听话等等。其实，我们完全可以告诉孩子，“我没钱给你买，或者我舍不得花这么多钱买这个玩具。”
父母不需要完美，但至少要诚实。
你的诚实会让孩子明白，不是我配不上这么好的东西，而是我父母买不起，那我可以发奋努力，自己挣钱买呀。而这才是健康的心态。忘记了是在武志红老师的心理学书籍上看到的，还是在哪一篇文章里，看到过一个例子。
说是有个小孩子特别内向胆小，见到熟人都不敢打招呼。因为妈妈限制他吃巧克力，他对巧克力还特别痴迷成瘾，总是忍不住想要吃。后来妈妈去香港买了一旅行箱的巧克力，放到孩子面前，孩子兴奋地问：“这都是给我的吗？”，得到肯定的回答后，孩子非常开心，不但一路跟出租车司机聊天，进电梯还逢人就打招呼，甚至主动分享。
对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。一网友说得好，如果我能吃2块巧克力，你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。
当无法满足孩子需求时，如何赢得合作？
孩子很多时候，看似无理取闹的行为，只不过是想引起父母的注意，希望得到你的回应，或者是验证父母对他的爱。真不是跟我们对着干，也不是越大越不听话。
我有时会忙到涵涵放学后，还没能把工作做完。把她接到家后，如果我蹲下来或者温柔地告诉她：“妈妈现在还需要忙一个小时，你自己先玩，别打扰我好吗？”她会很乐意配合，可当我自己急匆匆地跑进书房，没事先跟涵涵打招呼，她会过来打扰我，然后我因为思路被打断给她发火，闹的彼此都不愉快。所以，当你没办法对孩子说“好啊”的时候，就要鼓励孩子跟我们合作。而不是要求或命令孩子配合。而我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。当孩子觉得自己的要求被理解，权利被尊重的时候，他就不再觉得是你强迫他了。毕竟任何人在被强迫的状态下，都难以通情达理，特别是自我意识刚具备的孩子，我们的强迫会引起跟孩子之间的权力之争。
0-6岁这个阶段，及时满足到孩子的需求是非常重要的。孩子自我价值感，自我认同，自尊自爱自信，都是在这个阶段形成。不用担心合理的满足需求会惯坏孩子，孩子需要很多很多的爱，来形成“内在的安全感”。几乎所有的溺爱，出发点都是为了满足自己的需求，比如满足自己的控制欲望、满足自己童年缺失的匮乏感等。孩子小时候正当需要被满足的越多，就越自爱、自尊、自信，千万别错过了才知道后悔哦，成长是不可逆的！
如果说溺爱是地狱的罗刹，它会把你拖进生命的深渊，那么自强自立则是把你救回来的菩萨。
当今社会，很多家庭都是独生子女。因此，孩子便成了每个家庭中的“宝中宝，王中王”!一切都顺从孩子的意愿，每天都是衣来伸手，饭来张口。孩子想干啥就干啥，想花钱父母就供不应求。
父母的爱虽然是伟大的，但是这种爱让我们做孩子的每天都无虑的快乐生活着，时间一长就会有很大的依赖性!它就像毒品，虽然在食用时能体会到短暂的快乐，但是食用一次就会依赖一次，时间久了，就无法自拔了，最后一步一步的在悄无声息之中把未来的希望带入地狱的深渊......
我曾听老师讲过这样一个故事：“有一群猴子在动物园供游客们观赏，由于游客每天乱投食物，再加上管理员每天按时喂养，时间久了，猴子们便有了依赖性。每天都会在同一个地点，同一个时间等着有人来给它们送食物。久而久之，它们已经完全丧失了捕食的能力，成了名符其实的懒猴、笨猴!”
听完了老师的故事，我陷入了深思之中。为什么有些家长明知道溺爱孩子不好，却仍然溺爱着?难道他们想把自己的孩子培养成废物吗?这究竟是为了什么呢?这个的问题真的让我百思不得其解?
我曾在一本书上看到这样一个故事：有个马戏团，他们需要一只猴子来做表演。于是他们费尽心思抓到一只漂亮聪明的猴子。可是，这只猴子偏偏不听主人的指挥和命令，总是和主人作对。主人想教训这只猴子又舍不得，恐怕打坏了了猴子光滑的外表。每天都好吃好喝的饲养着它。并且给它取了个代号叫“一号”。为了不伤害“一号”，让它还能学会听从主人的命令，于是主人便又买了一只猴子，取名“二号”。从外表上看，”二号”比“一号”逊色多了，一点都不吸引人。为了让“一号”更出色，主人每天都鞭打“二号”以此来鞭策“一号”。久而久之，“一号”不但不怕主人了，还拍手叫好!而“二号”为了不让自己挨打，每天都努力的训练着，并且一天比一天出色，为主人争取了荣耀!后来“二号”还成功的阻止了“一号”引起的舞台闹剧。主人被感动了，把“一号”紧紧的锁在了笼子里，觉得它太不成材了，而“二号”却成了舞台的主角，成了主人的光荣!
读了这个故事，我不禁钦佩这只自强自立的“二号”丑猴，同时也为那只光滑外表的“一号”美猴感到悲哀!这就是溺爱和自强自立的鲜明对比啊!我们生活在一个竞争的时代，我们要靠自己的努力奋斗为未来美好的生活去打拼，我们不想做溺爱中的懒猴、笨猴!
亲爱的父母们，你们的爱虽然是无私不求回报的，可是我们不需要溺爱，这样的爱最终会害了我们这一代。所以，请你们收起这份错爱，多增加对孩子生活的磨练与独立精神的培养，只有这样，我们才会成为将来最值得骄傲的新一代!
篇二
爱是什么？是父母给予我们的幸福和甜蜜的生活，但任何事都要有度，一但过了度就成为毒。爱也一样，要是过了度就成了溺爱！
我曾看到语文书上就有这么一幅关于“溺爱”的漫画，它寓意深刻！画中表现了：一个小孩子把脚放在桌子上，把碗都踢翻了，饭粒洒了一地。年轻的爸爸这边像小丑一样地表演，那边妈妈把饭菜喂给孩子，小孩子却不吃又哭又闹。在家里，孩子可是一个宝，伤到哪都不行，他简直就是一个名副其实的小皇帝，这就是父母的溺爱！
由此，我联想到生活中，有许多实际的例子。比如：孩子要水，家长就给端，难道孩子自己不会端吗？孩子不写作业，家长就哄着让他写，答应各种条件，难道写作业是家长的义务吗？孩子上学，家长给背书包，难道孩子连一个小小的书包都背不动吗？
有一次，我看见一个小孩子往玩具店里跑，他的妈妈在后面拉他，轻声地说：“听话，今天妈妈有事，明天再买！”可是那个孩子一个劲儿地哭，妈妈就又改变了主意说：“好，走吧！别哭了！妈妈给买，别哭了！”我真不知道家长为什么那样溺爱孩子？
溺爱，可以让一只强壮的雄鹰，不再学会飞翔；溺爱可以让一个聪明的孩子，变成一个生活不能自理的人。如果从小养成凡事依赖别人，遇到挫折就会退缩的坏习惯，未来就会毁了孩子的！因此，我们每个人要明白：溺爱不是爱，它是有香味的毒！
篇三
孩子是家庭的未来，社会的花朵，祖国的未来，所以会受到国家、社会、家庭的充分关注。但具体说来，一个孩子能否健康成长关系到他的未来。所以孩子的教育问题成为社会普遍关注的问题。
当前，一些孩子受家庭的溺爱而显得畸形。不少家长对孩子的疼爱已经发展到十分发指的地步。孩子走路跌倒了，家长急忙跑过去把他扶起来，还要轻言细语不停地哐哄；孩子吃饭，家长给他把饭送到嘴里；孩子睡觉，家长给他被子铺下，一直陪在旁边，直至睡着，尽管这些孩子已八九岁有余……如此等等，不一而足。
当然，家长对孩子的疼爱是人之常情，然而一旦这种疼爱转变成溺爱，就变了质了。我们常说，溺爱就等于抹杀了一个孩子，适度的疼爱才是有分寸的。只有适度的疼爱，合理的引导才能成就一个健康，能干的好孩子。但不少家长对于这个道理却孰视无睹。如果家长代替了孩子所力所能及的事情，那么客观上家长便间接抹杀了孩子的独立生活能力，更谈不上自我创新与实践能力。曾经有这样一个故事。讲一个博士生，他的成绩非常优秀，却因为从小受到父母溺爱导致长大后连自己的日常生活都不能自理，离不开父母的陪伴，终因父母的离世而自杀。
须知，人天生是有惰性的。只不过这种惰性在某些人身上更会显得十分突出。一个人如果从小习惯了父母的溺爱，那么他绝对不会是家庭的希望，社会的栋梁，祖国的未来。
就中国目前情况而言，不少父母对孩子的溺爱，已经到了无以复加的地步。连名字都叫的异常亲昵，像什么宝贝、乖乖、小心肝等等。因为溺爱，所以出现了各种娇纵，自私的温室花朵，他们经不起风吹雨淋，稍稍遇到困难，便直言放弃，更有甚者，因一时的念头而犯下弥天大错，成为了监狱里的囚犯。
毋庸讳言，家长对孩子的溺爱确实存在着极大的弊端。为了孩子的健康成长，请家长们吝啬一点你的溺爱吧！
关于“超市卖的遥控直升机可靠吗?有质量保证吗？”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！
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